Воронежцам рассказали, как объяснить ребёнку значение матерных слов

Только ли «невоспитанные» дети не  здороваются со  взрослыми и  как научить ребёнка вежливости через  игру

Ситуация, наверняка знакомая многим мамам и папам. Идёшь с ребёнком по улице, встречаешь его воспитательницу из садика или маму одногруппницы. Они вашему чаду: «Здравствуй, Федечка!», а Федечка в ответ надувается, как мыльный пузырь, и утыкается носом в землю. Родителям в такой момент очень неудобно — подумают ведь, что ребёнок невоспитанный и никто его не учит говорить «здравствуйте» и «до свидания». А ведь на самом-то деле Федечке каждый день об этом твердят, но вот при встрече со взрослыми у него будто язык немеет.

Другая ситуация: перед 8 Марта пришла в гости бабушка, протягивает внучке Маше шоколадку, а та молча её хватает и убегает в комнату. Ни тебе «спасибо», ни тебе «бабушка, и тебя с праздником». Мама с папой стоят, краснеют, что делать в такой ситуации — не понимают. Не лупить же, в самом деле? Надо, наверное, снова поговорить о правилах вежливости, но какие слова подобрать, чтобы до малолетнего невежи наконец-то дошло? Об этом и о многом другом корреспонденты «Ё!» поговорили с руководителем «Центра родительской компетентности ВГПУ», деканом психолого-педагогического факультета и кандидатом психологических наук Альбиной ТАТАРИНЦЕВОЙ.

— Почему некоторые дети упорно не хотят быть вежливыми?

— Одна из распространённых причин — они просто не считают вежливые слова обязательными и толком не понимают, когда их нужно произносить. Первым или в ответ взрослому? Или, может быть, только с воспитательницей надо здороваться, а с другими нет?

Порой они просто срисовывают эту модель поведения с родителей. Пусть мамы и другие взрослые задумаются, а часто ли они здороваются друг с другом — например, когда папа приходит с работы? А ещё говорят «доброе утро» и «спокойной ночи», «спасибо» и «пожалуйста» за столом? И самое важное — часто ли они эти слова говорят самому ребёнку? Вежливость должна стать семейной традицией. Я бы посоветовала почитать книгу Ирины Медведевой и Татьяны Шишовой «Книга для трудных родителей» (16+). Её первая глава как раз посвящена этой теме — вежливость и грубость. Помните, что в садике нет уроков этикета, это задача родителей.

Маленького ребёнка 3 — 5 лет можно учить вежливости через игру в кукол. Как предлагает Ирина Яковлевна: взять двух «мальчиков» и двух «девочек» и объединить их в пары — брат и сестра «примерные» и брат и сестра «скверные». А затем вместе с ребёнком разыграть, как поведут себя первые и вторые, например выйдя во двор с мячиком. Скверные начнут ругаться: «Дай сюда!» — «Не дам!» — «Ну и дура!» — «Сам дурак», а примерные знают вежливые слова, поэтому будут общаться так: «Дай, пожалуйста, мячик» — «Спасибо!» — «Давай вместе играть» — ну и так далее. Ребёнок понимает, какая модель поведения к чему приводит, и учится транслировать «правильную». И ещё важно, чтобы малыш не просто повторял заученные слова и фразы, а чтобы благодарность шла от души. Для этого в южных губерниях, в том числе и в Воронежской, существовала давняя традиция — научить детей быть благодарными.

— Что это за традиция?

— Дети делали куколок, которые назывались «отдарок на подарок». Их дарили взрослым членам семьи в благодарность за их подарки, гостинцы. Подробнее об этом вместе с ребёнком можно почитать в книге Татьяны Кирюшатовой «Кукла в помощь. Советы деда-кукловеда» (0+). В ней рассказывается о девочке Варе, чей дедушка был «кукловедом», а по-взрослому — этнографом. И одна из глав посвящена куколке «отдарок на подарок». Её под силу сделать ребёнку уже начиная с трёх лет — поначалу, конечно, с помощью мамы или папы. Безусловно, фигурка не будет аутентичной, но нам этого и не надо. Для изготовления понадобятся прямоугольный кусок ткани, вата или другой наполнитель для головы, а также катушка ниток.

Сделав куколку, обсудите с ребёнком, кому из родных он её подарит. Такое совместное творчество — отличное времяпровождение, а ещё социальный тренажёр для ребёнка. Через игру он учится общаться с людьми. Но очень важны, повторюсь, традиции вежливости в семье.

— Но ведь бывает такое, что родители ежедневно твердят ребёнку, чтобы он здоровался и прощался. И сами вроде люди воспитанные. А чадо ни в какую…

— Нужно разобраться в причинах. Это, например, может быть застенчивость — тут надо говорить про коррекцию застенчивого поведения. Например, когда младшеклассник опоздал в школу, заходит в класс, тридцать детей и учитель на него смотрят, а у него от страха язык к нёбу прилип. Бывает, дети не здороваются из-за обиды на взрослого. Бывает — из-за детской ревности. Ещё есть дети с особым характером «царя на троне». Такой маленький человек оценивает каждого взрослого и решает, разговаривать с ним или нет. С кем нравится, будет общаться легко и непринуждённо. А если кто не по душе — из него слова не вытянешь. Иногда за этим кроется так называемый селективный мутизм, или избирательная немота, — это уже считается психическим расстройством.

— И что делать родителям, чтобы разобраться? Вести ребёнка к психологу?

— Как говорила уже упомянутая мною Ирина Яковлевна Медведева, если в детско-родительских отношениях всё нормально, то лет до шести никакой помогающий специалист не нужен. Мамы и папы способны самостоятельно разобраться с проблемами детей. Например, с чересчур стеснительным малышом можно поиграть в кукольный театр. То есть когда его не будет видно за ширмой. А говорить за ребёнка станет, допустим, зайчик над ширмой. И вот этот зайчик пришёл в гости, и что он сказал? «Здравствуйте, меня зовут Саша». Постепенно малыш будет чувствовать себя увереннее, и ему проще будет сказать эти слова не от имени игрушечного зверька, а от своего собственного.

Рекомендую книгу Медведевой и Шишовой «Разноцветные белые вороны» (16+) — там подробно расписано, что такое застенчивость, тревожность, страхи, обидчивость и как с ними бороться. В сложной ситуации обращайтесь за консультацией к нам в центр! Она абсолютно бесплатная для всех! Также в группе «Центр родительской компетентности» во «ВКонтакте» мы еженедельно проводим вебинары по различным темам, связанным с воспитанием. Начиная от грудничковых вопросов — о грудном вскармливании и приучении к горшку — до подростковых проблем.

— Что делать, если вместо вежливых слов ребёнок приносит из садика лексику, от которой уши вянут?

— Значение слов нужно объяснять в соответствии с возрастом. Например, что такое «дебил» и почему это обидно — об этом рассказать можно. А, допустим, значение нецензурных слов дошкольнику знать вообще не обязательно. Иначе получится как в анекдоте, когда мальчик спросил маму, что такое аборт. Она покраснела-побледнела, начала ему объяснять. Малыш послушал-послушал и говорит: «Странно, а в песне поётся: «И бьётся о борт корабля…» Поэтому, если ребёнок произносит матерное слово, нужно просто сказать, что это плохое слово, произносить его нельзя. Точка. Правда, при этом нужно, чтобы ни мама, ни папа, ни другие члены семьи тоже не употребляли подобную лексику. Иначе родителям будет куда сложнее объясниться.

— Как приучить ребёнка поздравлять с праздниками родных без напоминаний и не из-под палки?

— Не приучайте к поздравлениям по SMS или к виртуальным картинкам. Лучший подарок — сделанный самостоятельно, который малыш может потрогать. То есть он своими руками творит добро, понимаете? На первых этапах ему понадобятся помощь и поддержка родителей. Можно вместе с сыном или дочкой зайти в магазин и купить не только бумагу и карандаши, но и стразы, блёстки, цветочки, наклейки — чтобы у него получился настоящий шедевр! Ребёнок придёт в восторг, и, возможно, рукоделие даже станет его хобби. Второй важный момент — реакция взрослых на подарок. Это обязательно должны быть восхищение и похвала. Если дошкольник видит, что мама вымученно улыбнулась его открытке или браслетику и прыгала до потолка, когда папа подарил ей сотовый телефон, у него тут же включится внутренний критик: «У меня получился плохой подарок, лучше впредь и не пытаться».

— Нередко дети ставят родителей в неудобную ситуацию своей непосредственностью. Например, когда громко замечают на всю маршрутку: «Мама, смотри, какая толстая тётя» — или рассказывают бабушке о том, как вчера мама с папой «сильно кричали друг на друга». Как ему объяснить, что это делать не стоит?

— Это правда, воспитатели детских садов в понедельник досконально знают, что произошло за выходные в семьях их подопечных. Им даже спрашивать не надо, дети сами всё расскажут. Отчасти ребёнок опять же копирует поведение взрослых. Он видит, как мама постоянно выкладывает в социальные сети фотографии своих обедов и ужинов, семейные снимки. И ему непонятно, что у семьи могут быть тайны, информация не для всеобщего обозрения. Это нужно объяснить. Если при вас чадо отпускает то или иное замечание об окружающих или о вас, при посторонних достаточно ему сказать, что так говорить нельзя. А потом с глазу на глаз объяснить почему. В игровой форме или в разговоре поставить ребёнка на место взрослого и спросить: «Если бы о тебе рассказывали это и это, тебе бы это было приятно?»

— Некоторые родители считают, что не стоит уделять много внимания хорошим манерам. Они говорят: в наше время излишняя интеллигентность будет ребёнку мешать. Чтобы добиваться целей, нужно быть грубым, нахрапистым… Что вы об этом думаете?

— Я за «гранитные берега бессознательного». То есть за чёткое понимание, что хорошо, что плохо, как можно, как нельзя. Эти «берега» большей частью формируются до трёх лет. Воспитание в рамках культуры, в том числе и культуры общения, — залог психического здоровья подрастающего человека. Чтобы психика не растормаживалась, нужны вот эти «гранитные берега». Есть на эту тему хорошая поговорка: «Не буди лихо, пока оно тихо». И ещё важный момент — нужно ориентироваться на качества, заложенные в ребёнке. Из «зайчишки-трусишки» никогда не воспитаешь наглого «серого волка». А если заставлять ребёнка вести себя так, как ему не свойственно, будут тики, энурез и прочие невротические вещи. Все эти уроки, которые любят многие папы: «бьют — давай сдачи» и прочее в том же духе, — могут выйти боком.

Автор:

Анна ЯСЫРЕВА

freepik. com